Текущее время: Вс май 31, 2020 4:10 pm

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 42 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Непрочитанное сообщениеДобавлено: Ср мар 09, 2016 6:04 pm 
Не в сети
желанный гость
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн фев 19, 2007 3:20 pm
Сообщения: 334
>> — А ты почему собаку с собой на охоту не берешь?
— Да ну ее. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает.

>> Моя собака легко усвоила такие семантически сложные команды, как «Вали хавай», «Иди дрыхни» и «Исчезни в тумане», но ей никак не дается вроде бы простенькая «Ко мне».

>> Бегущие за машинами собаки — это души уволенных гаишников.

>> Когда идете на свидание вслепую, не забудьте собаку—поводыря.

>> Мышь слышит мяуканье кошки, и тихонько притаилась в норке. Тут послышался лай собаки.
Мышь подумала: Если поблизости собака, то кошка, наверняка, убежала. Теперь можно вылезти наружу.
Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла: — Муррр! Как хорошо знать иностранный язык!

>> Вечером перед сном мама обнимает трехлетнюю Леру и приговаривает ласково: — "Ты моя зайка, ты моя птичка, ты моя рыбка..." Лера, поглаживая маму по плечу, тоже ласково ей шепчет — "Ты, мама, тозе моя кошка, ты моя собака, ты мой козёл!"

>> — Это ваша собака?
— Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

>> Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

>> Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!


Последний раз редактировалось Мари Ср мар 09, 2016 6:19 pm, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Непрочитанное сообщениеДобавлено: Ср мар 09, 2016 6:11 pm 
Не в сети
желанный гость
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн фев 19, 2007 3:20 pm
Сообщения: 334
>> Извини, нам надо расстаться, но я хотела бы остаться друзьями с твоей собакой.

>> — Ребят, нам нужно сделать перерыв! ​ — Да, как в рекламе: «Сделай перерыв — съешь Catsan!» ​ — Вообще—то там «Сделай перерыв — съешь KitKat. Catsan — это туалет для кошек.» ​ — Вот Барсик — собака...

>> За деньги можно купить собаку, но не вилять её хвостом.

>> Собака обнюхала мою ногу и ушла. Наверное, у меня некрасивая нога. Комплексую.

>> Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: — Привет, коллега. — Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек. — Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.

>> Встретились двое знакомых. И один спрашивает: — Ты женился? — Нет. Ищу красивую и умную девушку. — Умную. И до какой степени? — До уровня собаки. — ??? — Чтоб понимала и могла выполнять мои команды.

>> — Собаки — такие сволочи.
Собачник: — Сам ты сволочь!
— Коты такие сволочи!
Кошатник: — Ага!

>> Бабушка, которая подкармливает собак возле подъезда, гоняет бабушку, которая подкармливает кошек.


Последний раз редактировалось Мари Ср мар 09, 2016 6:19 pm, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Непрочитанное сообщениеДобавлено: Ср мар 09, 2016 6:17 pm 
Не в сети
желанный гость
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн фев 19, 2007 3:20 pm
Сообщения: 334
>> Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.

>> Что общего у собаки и студента на экзамене? У обоих глаза умные, а сказать ничего не могут.

>> Года два назад ехала с собакой, я за рулём, собака на заднем сиденье. Окна передние открыты, тепло. Светофор. Подходит мужик с табличкой "глухонемой, подайте", я делаю вид, что не вижу. Он решает привлечь внимание и наклоняется, пытаясь засунуть свой плакатик мне чуть ли не в окно. И тут с заднего сиденья раздаётся весомое "РЯВ". Глухонемой подпрыгивает от неожиданности и с матом отскакивает от машины... Уже зажёгся зелёный, а три полосы нашего направления тронуться не могли — все, кто видел, на рули от хохота попадали. Канистерапия — она иногда и такой бывает, да—да... глухие слышат, немые говорят...

>> Питер, вечер, гуляем с собакой. Пса удаляется на газон подальше от света фонаря и старательно оставляет кучу. Вдогонку за ней идёт мама с газеткой эту кучу убрать, немного топчется, после чего делится мыслью: "Самое сложное в этом деле — найти своё..."

>> На сайте объявление от девушки: "Сниму комнату в Москве, проживать буду с собакой мелкой породы, шпиц 5 лет. БЕЗ ИНТИМА"... пишу — девушка, я сдаю комнату. Мне вообщем все равно — что вы там будете делать со своей собакой 5 лет — с интимом там жить или без интима, цена 10 тысяч. Не ответила.... дорого, наверное.


>> Когда академик Павлов включал свет — у собаки текла слюна, а если выключал — у жены начинала болеть голова.

>> — Друзей не купишь.
— Я могу купить собаку. И этот друг будет вернее, чем ты.

>> Долго не верила мужу, что его спину кошка расцарапала… пока мне собака на шее засос не поставила!


>> Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая с*ка!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Непрочитанное сообщениеДобавлено: Чт мар 10, 2016 11:36 am 
Не в сети
желанный гость
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн фев 19, 2007 3:20 pm
Сообщения: 334
>> Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
— Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
— Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из—за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас — Вы также можете приехать.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Непрочитанное сообщениеДобавлено: Чт мар 10, 2016 11:45 am 
Не в сети
желанный гость
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн фев 19, 2007 3:20 pm
Сообщения: 334
>>Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как, например "Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"

>>Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.

>>Турист спрашивает местного жителя: — Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору? — Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку...

>>Действительно лучший друг человека — собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?


>> — Я прихожу, а она всё съела.
— Ты завёл собаку?
— Нет, у меня появилась девушка.


>> Сперва сбежала жена, потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

>> — Что—то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый. Волосы вроде погуще стали и пышнее? — Да, собака умерла, а столько корма осталось не выбрасывать же.

>> Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить. Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

>> — Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи

>> По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

>> Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им — французский бульдог.
— Мама, — говорит девочка, — как он похож на дядю Яшу.
— Тс—с! Как тебе не стыдно!?
— Ты думаешь, собака знает дядю Яшу?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Непрочитанное сообщениеДобавлено: Чт мар 10, 2016 11:53 am 
Не в сети
желанный гость
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн фев 19, 2007 3:20 pm
Сообщения: 334
Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.
Подходит полицейский и говорит строго: — Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше.
Полицейский свирепеет: — Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что—то пишет в нем, отрывает листок и протягивает: — Вот квитанция на штраф!
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?!
— Ну, вот вы тоже бежите за мной...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Непрочитанное сообщениеДобавлено: Чт мар 10, 2016 11:54 am 
Не в сети
желанный гость
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн фев 19, 2007 3:20 pm
Сообщения: 334
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва и испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них, когда лев подошел поближе, сказала:
— Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая решила воспользоваться ситуацией, чтобы подружиться со львом. Она догнала его и рассказала ему про хитрость собаки. Лев решил в наказание съесть собаку, и позвал с собой обезьяну: посмотреть на наказание собаки. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась.
Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
— Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Непрочитанное сообщениеДобавлено: Чт мар 10, 2016 12:41 pm 
Не в сети
желанный гость
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн фев 19, 2007 3:20 pm
Сообщения: 334
>> Объявление на улице: Пропала собака бойцовской породы. Люди добрые, кто её встретит, я не виноват!

>>— Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
— Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
— И зачем тебе в темноте по парку гулять?
— Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?

>>— Это неописуемо, — сказала собака, глядя на баобаб.

>> Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
— Ну, за Шарика!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Непрочитанное сообщениеДобавлено: Пт мар 11, 2016 4:32 pm 
Не в сети
желанный гость
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн фев 19, 2007 3:20 pm
Сообщения: 334
>> Собака—поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало…

>> Объявление: Пропала собака!! Очень умная!! Шарик, если ты читаешь это сообщение, отпишись мне на e—mail, дети переживают!!

>>В космос заслали собачек: Белку и Стрелку. А присматривать за ними снарядили Жителя крайнего севера. Контрольная связь. Командный пункт: "Белка!" — Гав! — Нажми красную кнопку! — Гав!Гав! — Стрелка! — Гав! — Нажми черную кнопку! — Гав!Гав! — Чукча! — Гав!Гав! — Да не гавкай, идиот, а покорми собак и НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!

>> Бегут Петька и Василий Иванович от немцев. Василий Иванович под землю зарылся, а Петька надел шкуру собаки. Немцы догнали и дают собаке шоколадку. Собака съедает, немцы хохочут. Опять дают, собака съедает, они падают со смеху.
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
— А что они смеются?
— Так ты ж шкуру задом наперед надел!

>> — Здраствуй киска! — Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия. — А собак любишь? — Люблю. — Здравствуй, с*чка!..

>>Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте — они сломали ваш компьютер!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Непрочитанное сообщениеДобавлено: Пт мар 11, 2016 4:46 pm 
Не в сети
желанный гость
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн фев 19, 2007 3:20 pm
Сообщения: 334
>>А может быть ворона, пам—парам—парам—парам, а может и собака, пам—парам—парам—парам а может и корова, пам—парам—парам—парам, погасят мой кредит?
А может быть ворона, пам—парам—парам—парам, а может и собака, пам—парам—парам—парам а может и корова, пам—парам—парам—парам, погасят мой кредит?

>> Четырёхлетний сын загадывает отцу загадку: — Что такое: "Дзинь—дзинь, мяу—мяу?" — Не знаю. — Это кошка в трамвае приехала. А что такое: "Дзинь—дзинь, гав—гав?" — Это собачка в трамвае. — Нет, это мама с работы пришла.

>> Шерлок Холмс и Доктор Ватсон. Холмс курит трубку. Ватсон его спрашивает: — А, правда, Холмс, что Вы видели собаку Баскервилий? Холмс (задумчиво) протягивает ему трубку, говорит: — Нате, Ватсон, затянитесь. И не такое еще увидите...

>> Учительница биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки? Петя: — В августе! Маша: — В сентябре! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака привязана!

>> Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая. У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? "

>> У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!

>> "Не на того напала!" Кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

>> Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто—то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

>> Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!

>> Алло, это общество защиты животных? — Да, у вас проблемы? — На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Непрочитанное сообщениеДобавлено: Пт мар 11, 2016 4:52 pm 
Не в сети
желанный гость
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн фев 19, 2007 3:20 pm
Сообщения: 334
>> — Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? — Собачку женского пола полит корректно заменили именем.

>>Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что не знает, как это делается. — Ну, посмотри, как это делают собаки. На другой день интересуется у дочери, как дела. — Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.

>>— Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 100 грамм? Ответ — муж. С утра его жена будит: — Вставай, бегемот! Днем, швыряя на стол тарелку с супом: — Жри, собака! Вечером, ложась в постель: — Иди ко мне, мышонок!

>>Приехал кореец в Москву. Проголодался, заходит в закусочную, видит — "хот—дог" за десятку. Пролистал быстренько словарик — о, горячая собака, мое национальное блюдо, и так недорого! Заказал, приносят ему булочку. Он смотрит на нее и спрашивает: — А что, другой части тела не было?

>> Отдам собаку в хорошие руки... . Ну... , а если руки уж совсем хорошие, то и меня... . забирайте!!!

>> Приходит Вовочка домой с ног до головы мокрый. Мама его спрашивает: — Вова почему ты весь мокрый? — Мы с Петей в собаку играли. — ??? — Я был деревом.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Непрочитанное сообщениеДобавлено: Пт мар 11, 2016 4:56 pm 
Не в сети
Постоянный гость
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн мар 12, 2007 4:49 pm
Сообщения: 72
Откуда: Тверь
Машка ты жжешь :lol: :lol: :lol: Угарно 8)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Непрочитанное сообщениеДобавлено: Пт мар 11, 2016 5:05 pm 
Не в сети
Постоянный гость
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн мар 12, 2007 4:49 pm
Сообщения: 72
Откуда: Тверь
Мари писал(а):
>> Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: — Привет, коллега. — Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек. — Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.

>> Года два назад ехала с собакой, я за рулём, собака на заднем сиденье. Окна передние открыты, тепло. Светофор. Подходит мужик с табличкой "глухонемой, подайте", я делаю вид, что не вижу. Он решает привлечь внимание и наклоняется, пытаясь засунуть свой плакатик мне чуть ли не в окно. И тут с заднего сиденья раздаётся весомое "РЯВ". Глухонемой подпрыгивает от неожиданности и с матом отскакивает от машины... Уже зажёгся зелёный, а три полосы нашего направления тронуться не могли — все, кто видел, на рули от хохота попадали. Канистерапия — она иногда и такой бывает, да—да... глухие слышат, немые говорят...

>>
На сайте объявление от девушки: "Сниму комнату в Москве, проживать буду с собакой мелкой породы, шпиц 5 лет. БЕЗ ИНТИМА"... пишу — девушка, я сдаю комнату. Мне вообщем все равно — что вы там будете делать со своей собакой 5 лет — с интимом там жить или без интима, цена 10 тысяч. Не ответила.... дорого, наверное.
>>Действительно лучший друг человека — собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?

Особенно эти порадовали =)))

А вот этот угар про меня прям
Цитата:
>> Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто—то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Непрочитанное сообщениеДобавлено: Пт мар 11, 2016 5:08 pm 
Не в сети
желанный гость
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн фев 19, 2007 3:20 pm
Сообщения: 334
Антон писал(а):
А вот этот угар про меня прям

Ага и про меня, иногда так лень себя раскачать на прогулку особенно с утра, один глаз открывается, а второй ну ни в какую... но ничего не поделаешь выползаешь и в путь гулять :P


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Непрочитанное сообщениеДобавлено: Пт мар 11, 2016 5:08 pm 
Не в сети
Постоянный гость
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн мар 12, 2007 4:49 pm
Сообщения: 72
Откуда: Тверь
Раз уж такая тема пошла, я тоже покидаю пару-тройку от себя :D

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил. Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!! Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 42 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
cron

Rambler's Top100


Powered by phpBB © 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB